ENTREVISTA CALIENTE (SPOILER)

J.J. ABRAMS: ¿Sabes una cosa, Jose?

JOSE: Dime, J.J.

JJ: No tengo ni puta idea de cómo acabar esa mierda de serie.

J: ¿Qué serie?

JJ: ¿Qué serie va a ser? Lost.

J: ¿En serio?

JJ: Te lo juro por Dios.

J: Joder, pues eso es un problema. Hay un montón de gente esperando el final.

JJ: Ya lo sé. Estoy jodido porque, ¿sabes?, esa porquería se me ha ido de las manos. Yo quería hacer una historia de amores cruzados, algo bonito, pero los productores empezaron a meter mano. Ya sabes cómo es eso. Que si mete un rugido por aquí, que si un humillo negro por allá quedaría estupendo… Para cuando me quise dar cuenta estaba sentado en el set con un tío de atrezzo preguntándome donde ponía la escotilla. Y yo le digo: “¿de qué cojones me estás hablando?” Y el tío me dice: “el productor me ha pedido que hagamos una escotilla y, bueno, aquí la tienes”.

J: ¿Me estás diciendo que nada estaba planeado?

JJ: Lost iba a ser una historia de amor entre un médico y una presidiaria. Según mi boceto de temporada, en el capítulo 3 salían de la isla, y a partir de ahí, todo transcurría en cafeterías y apartamentos de Los Ángeles.

J: Joder. Pues sí que ha cambiado.

JJ: ¿Sabes John Locke, el calvo?

J: Sí, claro, es un gran personaje.

JJ: Se supone que tenía que ser gay. Tenía una trama cojonuda para él. Volvía a Los Ángeles y se enamoraba de un congresista del Partido Republicano. Negro. ¿Qué te parece? ¡Homosexualidad interracial con implicaciones políticas! Era genial. Entonces aparece el productor y me dice: “John Locke es una puta mierda de personaje”. Le digo: “¿por qué?” Y me dice: “Porque es calvo y es maricón y va en silla de ruedas. Nadie quiere ver a un calvo maricón en una silla de ruedas por la tele. La gente quiere ver al puto Rambo”. Así que tuve que reescribir el guión para que John Locke fuese Rambo.

J: Dios… ¿Y qué tienes planeado? Porque, quiero decir, esa serie tuya es un lío de cojones. ¿Cómo piensas acabarla?

JJ: Tengo varias opciones, pero no consigo decidirme.

J: A ver, cuéntame, a lo mejor puedo echarte un cable.

JJ: ¿Lo has dicho con segundas?

J: ¿El qué?

JJ: Lo del cable.

J: Oh, no, mierda. Perdona, ni lo he pensado.

JJ: En fin, es igual. A ver, la opción que más me convence es que todo sea la fantasía de un niño retrasado que está en coma.

J: Ya.

JJ: ¿No te mola?

J: No, no es eso, es que… O sea, quiero decir, ¿no crees que la gente se sentirá decepcionada? Porque da la impresión de que les estás diciendo: “¿sabes eso que tanto te gusta y que llevas viendo cuatro años? Pues es la fantasía de un subnormal en coma”.

JJ: El subnormal en coma es una metáfora de mí mismo.

J: Ya, tío, lo he pillado, pero no sé si es lo que los frikis esperan, ¿entiendes a lo que me refiero?

JJ: Sí. Hay otra opción.

J: Dime.

JJ: La isla no es una isla.

J: ¿No? ¿Y qué es?

JJ: Un planeta. Un planeta con consciencia de sí mismo que flota en el mar. Entonces, al final de la serie, cuando están a punto de rescatarlos, de pronto todo empieza a temblar y la isla despega. Literalmente. Y Lock y Sayid y Jack y Kate y su puta madre, se van todos a tomar por el culo. Y yo retomo las riendas de mi carrera.

J: Tío, estás lleno de ira. Creo que deberías pensar un final un poco más… coherente.

JJ: Se dice pronto. Esa serie no tiene ningún puto sentido. Haga lo que haga, me van a dar hostias hasta en la licencia de armas.

J: Sí, es posible. Pero, ¿sabes una cosa? Que te quiten lo bailao.

J.J. se ríe y yo río con él. Son las 7 de la mañana. Nos despedimos, él se va a su hotel y yo me voy a casa. Nada más meterme en la cama, me llega un mensaje. Es de J.J. Dice:

“¿Y SI TODA LA SERIE ES LO QUE PIENSA DIOS MIENTRAS SE HACE UN PAJA?”

Le respondo:

“ESTÁS FUMAO. DUERME.”